joi, 28 aprilie 2011

Ceva chestii ‹з

E atat de greu sa il uit . E atat de greu sa trec peste . E atat de greu sa vorbesc mereu despre noi la trecut . Si cel mai rau e ca .. e atat de greu sa imi dau seama ca el nu este defapt niciodata langa mine .
Imi aduc aminte din vacanta asta de Paste . Nu a fost deloc perfecta . A fost oribila . Dupa ce m'am certat cu el si am sfarsit prin a ne uita definitiv [ sau cel putin el pe mine , eu nu l'am uitat niciodata ] , am ajuns sa fiu si pedepsita . Da , minunat , izolata total de lume - fara pc , telefon , televizor , doar intr'o camera in care nu prea pot face cam nimic . Si , ei bine , uite dupa 2 zile si ceva tinuta in casa , n'am mai rezistat si a trebuit sa ies , asa ca am inventat o scuza ca trebuie sa cumpar ceva . Ei bine , si uite asa am ajuns eu afara . Si credeam ca dupa zilele astea o sa fie perfect , dar a fost oribil ! De fiecare data ma uitam in spate , de fiecare data simteam ca el este in spatele meu sau speram sa fie . Era prea greu sa ma gandesc ca ne'am certat pentru totdeauna . Si uite ca , totusi acum vorbim si totusi .. speram ca paranoia mea o sa se opreasca.Mda , prea frumos ca sa fie adevarat.
Azi, alta zi - aceeasi poveste . Si niciodata n'o sa se termine cu asta . Niciodata n'o sa pot sa fiu linistita fara sa ma uit daca el e in spatele meu .. Am innebunit ! Pur si simplu numai stiu ce sa cred despre toate asta .. numai stiu ce sa cred despre mine .. m'am facut praf ! Voi fi mereu genul ala ba trista , ba fericita , pentru ca vor fi putine , dar cateva momente fericite cand nu ma voi mai gandi la el si imi voi putea trai viata , ei bine , doar pentru 5 secunde . De ce ? Pentru ca ma voi intoarce in viata reala si imi voi da seama de ce vreau defapt .

luni, 25 aprilie 2011

Pentru ca lumea nu ma intelege ‹з

 Fiecare sunet pe care il aud ma indruma spre o noua lume . O lume necunoscuta . O lume care ma face sa'mi doresc sa o descopar . Si totusi .. aceasta lume pare periculoasa . Mi se pare ca ar fi mai bine sa raman unde sunt si sa numai continui sa merg . Ce ciudat .. asta seamana cu lumea mea adevarata . De fiecare data cand vreau sa continui , ceva ma opreste si imi spune ca e mai bine sa stau pe loc daca nu vreau sa sufar mai tare - si totusi , ma incapatanez . Imi place sa descopar lumea . Imi place sa stiu cat mai multe lucruri despre ce se intampla in jurul meu . Chiar daca este dureros - nu'mi pasa . Continui ! - chiar daca stiu ca o sa ma doara . De ce ? Pentru ca astfel invat din greseli si ma ambitionez sa fac mai bine data viitoare .
 Mda , lumea imi spune mereu sa fiu mai optimista , dar eu sunt EU . Si e cam greu sa ma schimbe lumea cum vrea . De aceea , incerc sa ma schimb singura - si nu pot decat daca oamenii din jurul meu ma lasa sa gresesc . M'am saturat sa tot aud ' ti'am spus eu ' - ok , mi'ai zis , siii .. care'i faza ?! Am gresit , m'am invatat minte :| Stiti foarte bine ca nu ascult de ceilalti asa ca nu imi mai dati sfaturi . 
 Sunt constienta de ce fac si recunosc cand gresesc ! [:

marți, 19 aprilie 2011

Things have not changed with anything !~

 - Esti aici , traiesti ! Si totusi .. nu stii de ce . Esti ca un nou-nascut . Te nasti - si nu stii unde te afli si incepi sa descoperi lumea . Doar ca .. ceva e gresit de data asta . Acum stii multe lucruri , stii cam tot ce trebuie stiut despre viata , dar te gandesti ca defapt nu stii nimic . Si incepi sa descoperi din nou lumea . Si ii admiri . Stai , vorbesti cu lumea , iti explica cum e viata .. si observi ca majoritatea se bucura de ea , dar cei care nu si'o traiesc , sufera mai mult decat isi imagineaza ceilalti . Si aici apare intrebarea ' de ce sufera ? ' . Ei bine , sunt foarte multe lucruri din care poti suferii. Poti suferii din cauza pierderii unui prieten , moartea unei rude , probleme in familie , etc . Si totusi .. observ ca deobicei principalul motiv din care suferim e dragostea


Hei , inca stau si ma intreb daca ce am facut pana acum este bine , daca mi'am trait viata cum ar fi trebuit . Dar oare .. de ce ma mai intreb asta ? Daca mi'as fi trait'o bine , acum nu as fi fost in pat gandindu'ma ce sa scriu in urmatoarele randuri . As fi undeva afara , cu prietenii , bucurandu'ma de viata . Si totusi , daca stau si ma gandesc , majoritatea 'scurtei mele perioade din viata' am trait'o cum trebuie, dar ajungi la un moment dat cand descoperi iubirea si incep sa te framante mai multe lucruri . Si nu doar te framanta , te schimba . Imi aduc aminte chiar de aseara cand vorbeam cu o prietena la telefon . Ce ciudat , vorbeam de doi copii de clasa a3a - un baiat care iubeste o fata de 1 an . Si totusi , ne gandeam .. daca fata isi va batea joc de el , acesta va devenii insensibil si isi va bate joc de fete ca sa se razbune , astfel va fi ca toti baietii . Cine a cauzat aceste probleme - dragostea . Si acum .. ma tot gandesc cum a fost prima mea iubire . Ce chestie , s'a intamplat tot in clasa a3a . Si partea cea mai rea ? Am plans . Nu eram genul de copil trist . Eram chiar fericita , dar acest sentiment m'a doborat . M'a facut sa numai am incredere in mine . Si nu au fost decat plansete , slabisem mult . Numai mancam .. Eram trista mereu . Partea cea mai rea era ca ii intristam si pe ceilalti din jurul meu si ii faceam sa isi piarda timpul intrebandu'se ce am . Da , a fost acum 3 ani aceasta intamplare , dar de atunci .. nu s'a schimbat nimic . Sunt aceeasi fata care sufera dupa un anume baiat . 

duminică, 17 aprilie 2011

Pas !

Secondhand Serenade - Goodbye



                                                                                                              ... for him .

My life . ~

Stai si te gandesti ' hei , este bine ce fac ? ' - adicaaa .. esti intr'un punct in care stai pe canapea , inchizi ochii si treci prin toate momentele prin care ai trecut pana acum - din momentul cand l'ai cunoscut .
Mda .. era o zi frumoasa urata de iarna in care stateam , ca si acum , pe canapea cu ochii inchisi si ma gandeam la tot ce realizasem pana atunci  . Deodata , ma trezesc - time for school . Incep sa ma imbrac , ore , pauze .. alea alea si o aud pe o colega " uite daca vrei id'ul lui sa vorbesti cu el si poate reusesti sa ne cuplezi , etc . " - mda . mi se parea o zi normala .. absolut normala ! pana seara ~ Cum s'a facut seara , in timp ce stateam pe net , etc .. imi aduc aminte ca trebuie sa vorbesc cu un anume "el" . Stau .. vorbim .. radem .. flirtam .. etc . Doar o joaca , nimic adevarat .. darr .. ma trezesc ca defapt eu trebuia sa ii cuplez , nu sa flirtez cu el ! Dimineata .. suna telefonul- ea . Ce sa'i spun ? "ah scuze .. dar uite , asta e si .. imi pare rau ! dar pentru mine nu inseamna absolut nimic ! " - si chiar nu insemna , pana seara . Apoi o zi normala de scoala , etc .. Se face seara .. AGAIN ! Flirtam .. si imi dau seama de ceva - il plac . Ce sa fac ? Ii zic . "bai uite nu stiu .. te cam plac .. si .. habar n'am " . Dezbatem noi tema asta si ajung la concluzia ca trebuie s'o termin cu actualul meu prieten .. ma despart .. apoi ma impac .. apoi iar ma despart .. si se face sambata - 12 februarie . Noi .. vorbeam .. eu cu ea vorbeam .. ea vorbea cu el si ii spunea ca il plac si vreau sa fiu cu el , etc . sii .. el ma intreaba . Apoi .. o luna si ceva destul de ok : cateva certuri , impacari , saruturi de neuitat . Sii .. intr'o zi imi explica defapt cum sta treaba cu o prietena si cat o place .. si uite ca na - aici se termina totul . Apoi cateva certuri .. intalniri .. plansete .. si dintr'o data nu'i mai place de ea . De ce ? A aparut alta . Ok .. ii place si de asta .. again .. plansete , amenintari , injuraturi .. si dintr'o data .. ajung la punctul in care numaipot rezista - adica in prezent si ma uit la ranile de pe mana si ma intreb de ce m'am taiat . M'am certat cu el .. uhmm . ok .. si ce'mi pasa ? De ce dintr'o data numai sunt tipa aia care dadea papucii fara nicio problema si isi vedea de viata ? De ce dintr'o data revin la obiceiurile de acum un an .. de ce ma tai din nou ? De ce ? Si totusi .. uite dasta ma aflu din nou pe canapea . Pentru a trece prin tot .. Pentru a ma gandii la lucrul care ma framanta cel mai mult . ' De ce il iubesc ? '

vineri, 8 aprilie 2011

Lumea mea ..

Inca stau si ma gandesc la 8 februarie . 8 februarie - ziua mamei mele si ziua in are l'am cunoscut pe el . As putea spune ca e atat de special . E atat de special pentru mine . Si ziua aia e atat de speciala . Sau era .. Era ziua in care ii puteam spune mamei dupa un an de certuri - numai certuri , ca totusi o iubesc . Si atunci ii puteam vedea zambetul . Doar atunci . Mereu am dezamagit'o . Si atunci imi puteam cere scuze si totul urma sa fie bine . La anul nu va mai fi la fel . Va fi o zi pe care o s'o urasc . O sa urasc faptul ca a existat vreodata ! O sa urasc  faptul ca l'am cunoscut ! In fiecare zi aud " l'am vazut cu ea . " - de ce oamenii continua sa ma faca sa plang ? Scriu  acest post gandindu'ma la aseara . Am dormit doar 2 ore . Am stat sa ma gandesc la el . Sa ma gandesc ca mereu zic " pot sa il uit ! dar nu vreau ! " . Ei bine , am incercat sa il uit - n'am putut . Si platesc pentru asta .. Ma gandesc de cate ori l'am auzit intrebandu'ma de ea . El nu ma crede , nu ma crede ca sufar . Nu crede ca numai rezist si vreau sa plec departe . Ma gandesc la lumea pe care o vreau . Vreau ca lumea mea sa fie o camera . O camera mare unde sa fiu eu , fara nimic in jurul meu , doar cu un caiet si un creion . Vreau sa fiu singura - camera sa nu aiba ferestre , usa .. nu vreau sa vad sau sa simt aproape pe nimeni . Oricine m'ar putea rani . Vreau sa fiu doar eu si caietul unde imi pot scrie gandurile . Vreau sa cresc in acea camera fara sa descopar lumea . Sa nu descopar ce inseamna "dragostea" sau "tristetea" . Da , sunt o fiinta - am sentimente . Pot sa simt lucruri pe care mi le'as dori sa nu le simt , dar daca as fi in acea camera nu as simti nimic . As fi imuna la tot ce se intampla in afara acelei camere .. As fi ca intr'o cutie inchisa , izolata de tot . Si ar fi minunat . Si totusi .. sunt aici . Si traiesc .. si am sentimente . Si el stie asta . Atunci de ce ii place sa ma raneasca ?

miercuri, 6 aprilie 2011

Aiurea . [:

Ce se intampla cu mine ? De ce simt ca ceea ce am facut nu este bine ? De ce simt ca pentru mine ar fi fost mai bine daca nu as fi facut lucrul acela ? El era atat de aproape de mine .. si imi cerea imposibilul - cerea sa ma aiba pentru ultima data . Eu - atat de aproape de el - n'am cedat . Imi puteam spune " SUNT BINE ! REZIST ! POT FACE FATA ! " . Chiar am rezistat . Nu a contat ce s'a intamplat dupa . Nu a contat cat am plans . Cat imi doream un ultim sarut .. Limba lui .. Si totusi .. In aceeasi seara .. El atat de sincer si atat de .. de ce se ruga incontinuu de mine ? De ce ma vroia ? Si .. totusi . A doua zi . A doua zi am putut'o numi "magica" . Era aproape de mine . Il simteam cu tot corpul . Simteam cum ma mangaie . Ii simteam limba .. Simteam ca e ultima clipa si trebuie sa profit de ea din plin .. Ca pana in momentul cand nu vom mai fi impreuna .. trebuie sa il am . Si acel sarut sa fie cel mai pasional . Acele momente au fost perfecte - si le regret . Regret ca am crezut ca ma voi multumi cu un ultim sarut . Adevarul e ca .. il mai vreau inca odata .. si inca odata .. si inca odata .. Vreau sa fie doar al meu . Dar s'a terminat . Nu il voi mai avea niciodata .. Si sper .. ca voi reusi sa trec peste tot ..

duminică, 3 aprilie 2011

Nu este copiat . Este ceva din capul meu ~



Remember , i love you ! - Asta isi aducea aminte din ultimul biletel care i'l lasase inainte sa plece pentru totdeauna . Numai putea suporta , nu putea sa mai reziste . Il iubea si il vroia aproape si el era atat de distant . Era ca un infern pentru ea si se saturase sa vada indiferenta de pe chipul lui . - deci plecase ! Departe .. intr'o alta lume infinita , nu era Marte , nu era Venus .. Era lumea ei . In lumea aceea putea intra de cate ori vroia si nimeni nu o deranja , in lumea aceea totul era asa cum vroia ea . Il visa pe el alaturi de ea , iubindu'se intr'o garsionera dintr'o suburbie . Erau momentele alea atat de fericite .. El se apropia de ea si o mangaia delicat .. si se apropia .. se apropia din ce in ce mai mult ..Si incepea sa o sarute pasional .. Deveneau o singura persoana si o flacara "magica" se vedea deasupra lor - era albastra . Albastruuul .. isi aduce aminte ce reprezenta albastrul pentru ea .. Inima rece - Acea inima rece , a lui . Niciodata nu a putut sa simta caldura in preajma lui .. doar frig . Mereu tremura - ii era frica . De ce ? De ce i'a dat sperante desarte ? Isi aduce aminte cum s'au cunoscut . El - atat de frumos , stia ca era greu sa il aiba si nu spera sa fie al ei si Ea - o simpla fata care ar fi vrut sa aiba alta viata , una mai buna . El , in acelasi loc cu Ea .. se apropie si ii zambeste si ea , fermecata .. se uita la el . Are gropite - ii adora gropitele . Si zambetul atat de perfect . Ce zambet .. Revine la realitate . Nu se va uita niciodata la ea . Zambetul ei nu este atat de splendid . El ii sopteste un "te iubesc" . Ea se uita fix in ochii lui . El incepe sa rada - acel ras divin . Si apoi .. STOP ! Se trezeste la realitate . Ii dau lacrimile si se lasa tolanita intr'un colt din camera in care se afla . Dar unde se afla ? Intr'o camera cu 4 pereti , fara nimic - cel putin aici nu poate nimeni sa o faca sa viseze la lucruri care nu se vor intampla niciodata ..

;d

- zambim pentru a ne ascunde lacrimile [:

Pentru el .

Draga mea fosta iubire, 

De azi incepand iti transmit ca NU'MI MAI PASA DE TINE ! Poti sa arzi , sa te calce masina , sa faci ce vrei tu . Eu am incercat sa imi cer scuze pentru tot ce ti'am facut si tu te'ai pisat pe scuzele mele . Ei bine , de azi incepand am terminat . Poti sa iti iei prietena sa o pupi si in cur - nu imi mai pasa . Sentimentele mele pentru tine au fost , dar au disparut . Ele trec ca si anotimpurile .. Acum e rece .. Maine e cald si tot asa .. Si ce va fi inncontinuare ? Simplu . Nu voi mai incerca niciodata sa fac in asa fel incat sa ne impacam si poate doar daca a'i cadea in genuchi sa iti ceri scuze pentru tot ce mi'ai facut m'as mai impaca cu tine . Imi e scarba ca mi'am pierdut 2 luni cu tine pentru nimic . Sper sa te duci naibii , ciorbistule !

                                                                         Cu multa dragoste ,
                                                                                               Puffi.

RObotzi . ep 10 - Pufoshenia



SWEETALITY ! my favorite episode <3
'normal , daca i'ai zambit cu chipul tau angeliiiiic .. ' [[[[[[[[[=

Dear my love ..

We had a thing called "love" together . We had those days of autumn, winter and spring spent together.We were the couple perfectly. We have memories. Memories that I will not forget. <3

Sunt atatea lucruri care ne leaga . Am atatea amintiri cu tine . As vrea sa nu fie ultimele amintiri . As vrea sa fim din nou impreuna si sa fie altfel . Sa trecem peste tot ce a fost si sa o luam de la capat . Sa fim alaturi unul de celalalt si sa nu ne mai certam . 
Siroaie de lacrimi imi curg gandindu'ma la tot ce a fost , la tot ce avem si am avut impreuna . Imi e atat de greu sa trec peste cuvintele lui : ' nu voi mai face niciodata greseala sa fiu cu tine ' .  El mi'a injectat dragoste in vene . El m'a facut sa zambesc . Si desi am gresit , el m'a iertat si am ramas prieteni. Pana acum cateva zile . M'a durut ce mi'a zis . El stie asta , dar nu e vina lui . Asa s'a simtit si el cand m'am despartit de el cu zambetul pe buze . Ma gandeam ca ma voi putea razbuna pentru tot ce mi'a facut , dar acum imi dau seama ca defapt nu mi'a facut nimic . 
I'll always remember you . My love .. I miss you ! <3

vineri, 1 aprilie 2011

De ce e atat de greu sa'l uit ?

Cateodata , cand traiesti in prezent spui ca totul e asa cum ti'ai dori sa fie , dar apoi te intorci in trecut si iti dai seama ca ai vrea sa schimbi ceva . Ai vrea ca acum sa fi fericita , dar totusi langa el .. Nu cum esti acum . Ma uit la el si imi dau seama ca el ma inspira sa scriu . Ma abtin sa nu plang . Doar pentru ca stiu ca lui nu i'ar pasa - nu i'a pasat niciodata de mine . A fost atat de indiferent mereu si de fiecare data cand sunt aproape de el simt ca .. sunt in plus . Si ma face sa ma gandesc de ce ma aflu aici - pe pamant . 

- este doar o iluzie ca el a tinut vreodata la mine si ieri a fost ceva in gen " nu voi mai face never greseala sa mai fiu cu tine " - si asta doare . Doare tare , dar el nu'si da seama . Imi da senzatia ca nu conteaza daca exist sau nu - nu mi'ar duce dorul . Si eu il iubesc . DE CE E ATAT DE GREU SA IL UIT ? El nu tine la mine , are prietena . E cu o tipa care .. nici macar nu isi da seama ca il foloseste . Si eu nu ii voi spune , nu vreau sa creada ca sunt geloasa si sa ne certam . Ma tot gandesc .. In timp ce scriam pe foaie aceste randuri eram in ora de istorie si ma uitam la el . Si nu a trebuit decat sa aud " tu nu observi cat te holbezi la el ? nu iti dai seama cat tii la el ? " ca sa imi dau seama ca il iubesc . Nu l'am uitat niciodata . Da , tipii cu care m'am cuplat au fost o joaca . Ma cuplasem cu ei pentru a'l uita ! Si nu am reusit niciodata .. Dar nici nu voi mai fi niciodata cu el . Ma uraste . Si eu sufar ..